結局いろんな人傷つけたね。どっちに転んでも傷つけていたのか、誰も傷つかない方法があったのか。
今となってはもう遅い事。。。

坊はあたしのアドを消した。ブログに書いてあった。サヨナラと、このブログのコメントにも書いてあった。
だから坊との関係は終わった。
アキとは続いているけれどね。我が儘なあたしを受け入れてくれた、年下の女の子。ありがとう。


あたしは。今辛いとか、悲しいとか、痛いとか。病気になったとしても。それは今までの罪だと思ってる。償わなければいけない事だと思う。
だから、それを『不幸』だなんて思わないよ。別にいい人ぶってる訳じゃなくて。ね。
本当にそう思うよ。
自分がこれから傷つく分だけ、あたしはいろんな人を傷つけてきたんだと。そう、受け止める。だから、それは背負って、逃げ出さず、償わなければ。
人の心を傷つけても、法は裁いてくれないもの。だからその代わり苦しみや、いろんな困難が待ち受けているんじゃないのだろうか？

あたしは人の役に立ちたいのに、いつも空回りばかりしているからな。実際何をしたらいいのかわからない。
だから『何か』あったとしても、耐えるしかないと思っているんだ。
どう、懺悔したらいいかわからないから。これ以上傷つけないように、蓋をして耐え忍ぶんだ。

まだ２２だけど、それなりに人間関係の複雑さとかは、わかってるつもり。傷付けられたらどのくらい『痛い』のかとか。
だからこそ、あたしのせいでこれ以上傷つく人がいないように。蓋をしなきゃいけないんだと思う。
我慢は得意中の得意だよ？
２２年間生きてきて切れたのはたった１度だけだもの。だからあと２２年は大丈夫でしょう。
そりゃ、ムカつく・怒れる事はあるけど。切れた事は１回だけだもん。大丈夫だよ。


でも事実。憎い人は。














いる。
















今まで、２１年間憎いとか、憎悪とか抱いたことなかったから正直戸惑ってる。
生まれて初めて憎いと思った人が出来た。
夜になるとその憎しみが沸々と湧き上がってきて、抑えるのに必死だったりする。でも、だからこそ、『蓋』ってのは必要なんだと思う。
本当は言いたいことぶちかましてしまいたいくらいだけど、憎しみは何も『生まない』からね。しばらくは、この気持ちと共に生きていくことになるとは思うけど、自然消滅してくれる事を祈っていくしかない。
頑張れ。あたし。