病気(*´艸`*)
すげくね？３年ちょい。かかっちゃったけど。
体重も増えてきて、３年ぶりに増量し、大分肉も付きっつーか付き過ぎ？みたいな感じな訳で(･ω･`)

まぁもうこの病気カテゴリとはおさらばなのだよ(`･ω･´)
…再発しなければ（笑）
お医者にもいつでもウェルカム☆と言われた（笑）とゆうのは嘘？で、またなんかあったらすぐ来なさい。と言われたんだよ。
薬もなくなり、最初は離脱症状がきつくて大変だったけど。身体痺れちゃって(･ω･`)麻薬かよ！な感じよね（笑）
たまにさ、精神的に辛くなる時あるけど。そうゆう時は昔を思い出してみるの。そーすっと、昔より全然マシじゃん(ﾉ∇≦*)ってなり大丈夫(`･ω･´)
自分の今と昔を天秤にかけて比べる。
だけど他人と天秤にかけて比べてはダメよ？
するなら自分とにしなさい。
あいつに比べれば。なーんて相手に失礼だからね。

よかった。
あのまま走り続けなくてよかった。。。
周りの人に感謝。
きっと走り続けてたら、あたしは壊れてたと思う。
あたしはブレーキをかける事がなかなか出来ない人で…
だけど、友達とか周りの人のお陰でブレーキを踏めた。

たくさんたくさん批難や罵倒を受けた。
だから。だからこそ！走り続けなきゃって思ってた。
じゃなきゃ認められない。

否、今思えば。最初から認める気なんてなかったってわかる。
だけど、それすらわからなかったあの頃。
だからがむしゃらに走り続けたんだよ。

本当、今思えばバカみたいだけど。
あの頃のあたしにはそれしか思い付かなかったんだよ。
病気が悪化しようが。体重が３１キロになろうが。
とにかく認めて欲しくて…。
ただ ただ認めて欲しくて…。

けれど走る事を許された時。友達に。
あたしはみるみるうちに健康になり、薬だって減らす方向までこぎつけ、体重だって３年ぶりに３５キロまでいった。

時には立ち止まったり、ゆっくり歩く事がいい事を知った。



ありがとう…。


みんなに出会えなかったらあたしは、あのまま走り続けていたでしょう。


頑張るから。見守ってて下さい。
それがあたしに出来る恩返しだと思うから。
あたしが健康になる事が…。

だからもう少し待っててね

夜中の…





間食(;・∀・)今も食べてばかりσ(；ω； )
今日はフツーサイズのポテチだったけれど…。
でも多分あたしの場合間食しなきゃ体重増えないと思う(￣O￣;)

そう、今日テレビでやってたんだけど、痩せてる人は割と胃下垂の人が多いらしく。
そうゆう人は食べた後、横になるのがいいみたい！
仰向け２時間くらい→右を下に横になるのがベストなんだってさ！
医学的？にも証明？されてるみたいよ。

つか胃下垂の人って太れないんだよねσ(・ω・;)胃下垂って遺伝なのかや？お母さんも胃下垂なんだよね。
だからお母さんも痩せてます。
てか女性陣みんな４０キロないしね(^-^;
でもこの間体重計ったら３４キロとかにもなったけど、やっぱり平均３２～３３キロなんだよね。

あとこの間病院で、頭変って訴えたら、ちょっとした検査？で貧血と言われた(*´Д｀)=з
軽い貧血みたいだけど、初めて貧血と診断？されてびっくり。
３年前に血液検査した時は貧血じゃなかったから、医者に「貧血とゆわれた事は一度もないです」ってゆったらカルテ見て、「検査したの３年前だしね(^-^;　あの時は貧血ではなかったんだろうね」ってさ。
酷いようなら、血液検査して調べる事になりました。
ここ最近ずっとちゃんとバランスよく食べてるんだけどなぁ…。
バランス考えた献立とか食ってんのにね┐(￣ヘ￣）┌

最近は体調はよろしいです☆
朝も目が覚めるし。まぁフツーの人からしたら当たり前な事なんだろうけどさ。
あたしにはすごい進歩なんだよ(^-^;
薬も減らす方向で考えてくれてるしd(*・ω・*)b

頑張るぜぇ(￣ー*￣)b

今日眠れなくって、朝４時くらいに発作…。
最初は我慢しとったけどさすがに苦しくて、薬に頼りました(>_<)

そして、夜。
くしゃみ連発の、鼻水ジュルジュル…。
風邪か？鼻炎か？と思ってた所、熱計ったら微熱ですた(;・∀・)
一応風邪薬飲んでみた。

でもあたしって風邪って１日で治る事が多いんだよね（笑）

ほいほーい。月１の病院。今年初めての病院。
年始に相応しい…




混み具合！！

いつも３時からなんよね。っつーか予約が３時なんよ。
でもあたしはいつも２時半くらいに着くように行くのさ。
けど、今日は１０分くらい遅れて着いたんだけど…
電光掲示板まだ２時だし！！
あ～どんだけ～(T-T)
そのくせ神経内科は３時半になっとるし！
いつまで待つんだろう(ﾉ_･｡)

年末は１時間半くらい待ったんだよね。確か。

この待つ時間が嫌よね（笑）
あ、でも歯医者よりはマシかもな！
あの音を聞きながら待つ。
地獄もんだよなー。
歯医者行け行けゆわれるけど嫌いだから行きたくねぇんだよなー。

あー、最近太ったよ。うん。２キロくらい。
最近毎日お菓子食ってるしな（笑）

全く眠れねぇ(￣⊿￣)あぅあ～。
眠気カモーン(-｡-)y-ﾟﾟﾟどうして眠れないのだ。やっぱり逆転か？
過眠になったかと思えば不眠？とゆーよりやっぱり逆転だよな…。

薬も効かねぇし！！イヤンなっちまうぜ(　-。-) =3
薬増やせー！つか何で今出してるやつを増やす事出来んのじゃ(｀ε´)
前の医者は出してくれたぞ！！
でもアモ○○は嫌(-.-)
今までこれは効く！ってのパッキーだけだぞ…。何十種類と試して来たが。
この体質嫌だ(T-T)
かと言ってメデは効き過ぎでフラフラになったけど…。かなりキツかった…。アレは。

そう②あと、最近さ。つっても１ヶ月以上前からなんだけど。
左胸の下辺り。ブラのワイヤー辺りね。割と痛くなるんだわ。息吸うと。
息吸う度に激痛！ではないけど痛みが走るんだよねー。肺かな？心臓かな？
つー訳で今度報告しまひょうかね。なんなんでしょ？でも多分ってか絶対検査してもなんもないと思うけど。
まぁ一応報告はしときます。
約束したし（笑）友達と。診てもらえ！って(^-^;息吸うと痛いってゆったら、息は止めるな！とかゆわれたし（爆笑）ちゃんと吸ってるからね～(｡･ω･)ﾉﾞ心配すんなぁ（笑）


…つか早く寝たい（笑）

ここ最近毎日毎晩頭痛に悩まされる(ﾉ_･｡)
今日は吐き気があったが、吐く事はないからよしとしよう。

そしてまた最近昼ご飯が食べれない…。
つっても５日だけど。布団とずっと一緒(>_<)

やっぱり季節の変わり目っつーのは病人にはかなり堪える…。
でも春から夏にかけてはなんともなかったよなぁ？？
覚えてないのかなぁ？

とりあえず来月の病院で報告決定。
これからも続けばの話しだけど。次の診察は１２月半ばだし。
ただの季節の変わり目での体調不良ならいいが、悪化してたら嫌だもんなぁ…。


でも他人っつーか周りから見れば『甘えてる』だけにしか見えないんだろうなぁ…。

んん～。
早く治ってくれ(-｡-)y-ﾟﾟﾟ
病気治ったら、バイトでもいいから働いて、貯金して…。
そう思うんだよなぁ。いつ治るんかなぁ。

ドクターストップなくならんかなぁ。

切ない(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ

まぁ、月に２～３回苦しくなる事はあるが、ほぼ安定してるっす。

薬は頓服の苦いやつやめてくれってゆったら外してもらえた(^^)v
しかし代わりの薬は出してくれなかった（笑）

旦那も呼び出しくらって、ちょろちょろと医者と話ししてた。

内容は言いません（笑）内緒☆

今日は月に１回の診察～(-｡-)y-ﾟﾟﾟ

そして今回は旦那様呼び出し。
医者から旦那連れてきてねーってゆわれたから。
あたしは２時半前に病院行くんだけど、旦那様が帰って来ない(>_<)
間に合うんだろうか？

体調不良…。
頭痛と気持ち悪さ。

日曜に行ったスノボは関係なく、ただ勝手に薬抜いたのがいけなかった…(>_<)

んーとね、まぁ長く通院してるとさ、自分で勝手に薬の量を調整したりしちゃう訳で(^-^;
ホントはいけないんだろうけど(-｡-)y-ﾟﾟﾟ
でも体調いい時に身体に悪い薬飲む必要なくね？的な考えがあって（笑）

で、抜いたらこの有様でした…。
うかつだったっす。

だから仕方なく、今は処方されてないムコスタ飲んだ。最後の１錠(T-T)
ちなみに胃薬ですね。

今では薬の名前を覚えるのが好きだったりする（笑）
あと調べたり（笑）あ、自分に出される薬とかだけだけど(^-^;

まぁ皆さんはちゃんと処方された薬は医師の指示通りに（笑）

やっぱりダメみたい…。
体重制限もあるし、薬飲んでるとダメみたいね。
あと病気持ちとか…。

あたしって世の中の人の為に出来る事ってないんだなぁ…。

ムカつく…。



自分が。

焦りとか出てきたな…。
自分の中で色んな感情やらがぐちゃぐちゃになって葛藤してる感じ。

でも発作が出る事はなさそうだ。

けどあたしなんて軽い病気。
ちょっとした知り合いで、癌と闘ってる人いる。
余命…



今年くらいまで…。



まだすごく若いのに…。
今は昏睡状態と危篤状態の繰り返しみたい…。
偽善じゃなく、ホントに変わってあげたいって思う…。

だってあたしは邪魔な存在だもの。
不公平だよね。なんであの人が癌にならなきゃいけなかったのさ？
あたし何も出来ない…。
ドナー登録したって身内が反対すれば意味ない。
事実、身内のサイン貰えてない…。
そんなにいけない事ですか？
あたしはタバコ吸ってるし、薬も飲んでるから肺や肝臓とかは提供できないかもだけど…。
献血？だって体重制限にひっかかってできない。
何も出来ない…。
骨髄は薬飲んでても出来るのかな？
今度調べよう…。

昨日新しく処方された頓服…

もぉ絶対飲まない！！

一応出された薬は自分で調べるんだよ。
副作用とか。注意する事とかさ。
その中で見つけた文字。
『口の中が苦くなったらうがいや歯磨きをして下さい』
？？？じゃね？
漢方薬でもないし、錠剤だし。



なんて思ってた自分がバカだった(T-T)
頓服だけど、新しく処方された薬だし、どんなもんかと飲んでみたんだよね。



朝…。
口ん中苦い！！
水を飲む。


…マズイ(T-T)水が…。
慌てて歯磨き＋うがいしたけどまだ苦い…。
今コーヒーとタバコで紛らわしてる所(T-T)
もう二度と飲むまいと決めた日でした（笑）

今度変えてもらお…。

無事に。
発作も出そうで出ないとゆう感じで、手にすごい汗かいてて、暑かった…。

医者いわく大分落ち着いてきてるらしい。

薬は増えたがの（笑）

発作出そう…。
薬ぃ…。

３錠飲む。ホントは１錠なんだろうけど、それじゃ効かないから。

落ち着け。自分。
大丈夫だから。大丈夫。




…ホラ。少し落ち着いたじゃん。
発作は出ないよ。


つか…寝たい。

体調悪い…。
行きたくない…。

身体重いし…(ﾉ_･｡)
また食欲なくなってきたし┐(￣ヘ￣）┌

診察したくない。
薬だけくれって感じ。

はぁ。久々に体調不良だや。

ホントに行きたくないや。
ダルイ…(>_<)


ねぇ、いつ治るの。
治してくれんの。
あとどのくらいかかるの。
解放してくれ。。。


昨日サイトで見ちゃったんだよねぇ…。
あたしの病気。
『完治とゆうのはない』
って書いてあった…。

でも医者は治るってゆった。
どっちが本当なの？

そのサイトに書いてた人も医療関係の人だった。

…いつか治るんじゃないの？
治らないの？

わけわかんない…。

病院です…。
本当は旦那様にも付いてきてもらって、今の病気の現状。対策。それらを医者と話したかったんだけど、旦那様は仕事が忙しいから行けないって。

医者からゆわれた。
「旦那さんとちゃんと話し合い出来る？」って。
だけどうちらが話し合いをすると喧嘩になるから、医者と３人で話しをしようとしてたけど、無理っぽいから…。

あたしは元々口下手で、更に病気のせいで上手く説明とか出来なくなっているんだよね。

けど、それで、早く言えとか。イライラする！ムカつくとかゆわれる。
声を張り上げて…。
机叩かれて…。

旦那様ではないけれど…。

アナタはあたしがあの人達を敵視しているというが、十分相手もあたしを敵視していると思うよ。

邪魔な存在なんだよ。
あたしの事。

少なくともあの人達にとってはね。


でもあたしには、旦那様よりも理解してくれる人が多くはないけれど、いるから。頑張れるの。

大切にしたい。
数少ないあたしの理解者達を…。
裏切りは嫌いだから、あたしから裏切る事はないから。

人形になると決めた時もあった。
心の殺し方を教わったりもしたよ。
だからメモリ全部消して、メアドもケー番も変えた。

人形になるって事は、希望を持たない。何も望まない。全てに対してシャットダウンする。
ロボットのように生活する事だと教わった。
そんなあたしに大切な人を巻き込みたくなかった。
だけど、HEのおかげで人形になる事を止めた。
人形になる事がアノヒト達の望みだろうと。

あたしはあたしでいいのかな…？
不安になる。

だって有りのままのあたしでは受け入れてはくれないから

何が正しいかはわからない。
存在を否定されてまで生きている意味はないと思った。

でもそれはあたしを大切に思ってくれてる人に対しての『裏切り』だと思ったから…。



病院、話し長くなりそうだな…。

月１回の診察の日。
はっきりゆって…



面倒(メ▼。▼)y-~~~
でも微妙に、なんとなくだけど…。
また２週間か３週間に１回になりそうな予感…。

つかあたしが薬変えて欲しいから、その薬が合うかどーかわからんから、様子見で早まりそう…。


３年以上薬飲んでると効かなくなる訳ですよ。
だから、同じ薬増やしてもらうか、今飲んでる薬＋違う薬処方してもらうか…。
どっちにしろ増えそうだな…。薬(´-`*)

つか依存Σ（￣□￣;）?!
まぁ確かに頼ってる部分はあるが…。
でも飲まなきゃ生活出来ないもんρ(。 。、 )

つか飲んでも『普通』の生活は出来てないし（笑）
ほぼ寝たきり(^-^;

でも体調いい時は、ルナとたくさん遊んだり、掃除したりはしてるけどねぇ。


『普通』でいいのよ。
『平凡』でいいんだよ。
そんな生活したい。


早く治らないかなぁ…

今日は不安定(T-T)

旦那様と離れているせいかな…。



こうゆう時に限って発作が出そうになったりして最悪…。

メールで旦那様に体調不良を報告。



したら実家まで来てくれました(´-`*)

ちょっとの時間だったけどね(^-^;

でも大分落ち着いた。

が。眠れない（笑）



昨日はすぐ寝れたのになぁ。熱あったからかなぁ？？



ルナもどっか行っちゃって淋しいから、探して連れてきた…。

今は布団で寝てる(-_-)zzz



淋しい(ﾉ_･｡)



もっと強くなりたい。

強がりじゃなくて…

まだ一睡もしてねぇ！！
眠くもねぇし(-｡-)y-ﾟﾟﾟ

そうそう、夜間違えて余分に薬１錠飲んじゃった(^-^;
まぁ害はないからいいけど（笑）
余分にあるってか余ってるから。
昔頓服と出されてた薬が今は１日１錠処方されてんだけど、頓服だから余る事もある訳で…
それを間違えて２錠飲んじゃったってゆう事です…(^-^;
全部同じ袋に入ってるからさ(-｡-)y-ﾟﾟﾟ
まぁそうゆう時もある（笑）

まぁ完璧に信じる派ではないけど（笑）



稀に見ない強運の持ち主だとゆわれたが、信用出来ん(-｡-)y-ﾟﾟﾟ

だってなんもないもん。

ただ強運なだけに困難も待ち受けてるとかゆわれた(+｡+)



あと家庭運は弱いらしい。これは当たり。

それと過去３年は辛い日々だったけれど、来年からはいい運気ともゆわれた。

運気がよくなるのはあてにしてないが、確かに過去３年は辛かった…。

病気になったのもその頃だしね┐( ￣ー￣)┌



ホント…死んだ方が楽だって思えるような日々だった…。

誰かに殺されたかった。

心ん中で、殺して！って何度も思った。

嘆き訴えた事もあったかなぁ(>_<)

殺してくれって、死なせてくれって、家で暴れた事もあった…。

初めて爆発した。今までキレた事も暴れた事もなかったんにね。



で、発作、過呼吸。痙攣とか一気に来たね。

声も出なかった。つか声が枯れるまで叫び続けたから。



あんまり思い出したくない出来事だけど、生まれて初めての経験だったから中々忘れられないんだよね。



もう意識も感覚もなくなってた。

焼き入れたんだ。ムカついて。

なんにも痛くも熱くもなかった。

麻痺してたんだろうな。



人間の精神状態で、痛みを感じなくなる事も初めて知った。

意識は多分割としっかりしてたと思うのに。痛覚はなくなってたんだろうって思う。

それから不安定になっていった。

精神状態で人間は病気を良くも悪くもするんだって実感した。



眠れない日々。不眠になった。

眠剤も処方してもらった。強めの。寝る前５錠だった。

でもあたしはすぐに免疫が付いてしまう体質らしく、他の薬もコロコロ変わった。

すげぇ強い薬も聞かなかったり。

医者泣かせな患者だわ（笑）



でももう大丈夫。断言出来るよ。

病気の完治は別だが(T-T)

一人じゃないし♪





でも１番理解して欲しい人に理解されないのはちと辛いね(^-^;

いつ病気から解放されるかとゆう不安感とか…。
あれからブルーにはなってなかったから久々。

焦りもあるしね。

早く薬漬けの毎日から抜け出したい。
薬がなきゃ生きてけない。
普通の身体に戻りたい。


考え過ぎで頭痛がする。

早く普通になりたい…。
平凡な生活でいい。

でもわかる。
まだ治らない。

治っても再発は大いに有り得る。

でも、それでも一時的でいいから病気から解放されたい。

ちと辛い。かも。


特別命に関わる病気ではないからその辺はご心配なく…。


強いて言えば、あたしが病気に堪えられなくて自ら命を絶つくらい。

実際負けそうになって、それを選んだ事もあるけど…。

３日間意識なかった事とかあるし。
まぁ病気へは運ばれず、家に放置でしたが（笑）

話しによるとご飯食べたりとかはしてたみたいだけど、記憶は全くない。

飛んじゃって覚えてない…(^-^;

まぁ裂傷とかあれば分かってもらえるけど、そーじゃないから理解も協力もなしで、戦っております。

でももうバカな真似はしないさ。
死にぞこないの戯れ事ですがの（笑）

病気を告白したから、新しく『病気』ってゆうカテゴリー増やしました。



今は１日４錠の薬です。大分減った♪



発作が出るから、それを止める薬を毎日飲んでるよ。

それでも出る時もあるから頓服もあります。



発作が来る！ってのがわかるから、そん時に飲むんだけどね。

だから頓服は２錠処方されてる。





始めの頃は１週間に１回の通院。

１年前は大分よくなって２ヶ月に１回の通院になったんだけど…。



悪化して２週間に１回の通院に後戻り┐(￣ヘ￣）┌



最近になって１ヶ月に１回の通院になった♪



まぁよくなったり悪くなったりの繰り返し(>_<)



今は…大丈夫かな？？







だけど、一人で治せばいいじゃんとかゆわれた時は辛かった(T-T)

ごく最近の出来事。



好きでこんな病気になったんじゃないやい！！



けど、一人で。医者とで治してやる！

本当に数人しかしらない事。





旦那家族と実家家族と連れのごく一部。





でも『隠す』事が、自分自身を恥じているからじゃないのかと思った。








だから告白する。








あたしは病気なんだ…。





いつ治るかわからない。


一生このままかもしれないし、何ヶ月後、何年後、何十年後かもしれない。





見通しがつかないのが現状。





でも病名を言うつもりはない。





同情されるのも、面白おかしく話されるのが嫌だから。





病気を知ったのは結婚１年目の冬。


あれから４年経つ。





最初は毎日１０錠以上の薬。


今では大分減ったが、また増えつつある。





入院も勧められたが断った。


お金かかるからね。





別に入院しなきゃ死ぬ訳でもないから。





でも病気のせいで体重は減った。１０キロくらい。








何度でもゆう。同情はいらない。


病気だからって特別扱いもされたくない。





そりゃ苦しい時もあるけど、自分の体調の限界はあたし自身が１番分かってるから、何もしてくれなくていい。


本当同情だけは勘弁m(__)m


されたら余計虚しくなるだけだから。



そりゃ辛いけどさ、でもあたしは治る見込みがある訳だ。少なからずね。

だけど世の中には助からない人もいる。



天秤にかける訳じゃないけどさ…。





一応あたしはあたしなりに一生懸命生きてるつもりだけどね。

でもそうは見えないって人ももちろんいるだろう…。

認めてもらおうなんて思わない。自分が頑張ってるって思う事に、努力してるって思う事に意味があるんだと、あたしは思うから。