やっぱり生きるなら誰かの為に生きたい


そして死ぬなら誰かの為に死にたい…

自らを省みようとはせず

自らの血を流す事を避けながら

何故

安息は得たいと嘆く? 

そんな奴は

好きじゃない


安息を得たいと願うのならば
闘え

どんなに血を流そうとも自分の為なら闘えよ

時間の流れは
あたしとアノ人を引き離してゆく

何気ない言葉に傷つく

やっぱり会いたくない

今まで必死こいて固めてたモノを
あたしから手放した
自業自得

ダメなのわかってる


わかった…


あたしと目を合わせない
『その場』にあたしは『存在』していない

気付かなかった

そんなに会いたくなかったですか…？

帰る時も
何もなかった

みんなして何も言わず去ってゆく

あたしの前から


そしてあたしも背中見せて
去ってゆく…


もう 無理なんだよ

いろんなモノに君の残り香…
いつも いつでも
その香りが君を思い出させる

一人布団に入ると
やっぱり君の残り香
そして恋しくなるんだ…

君はあたしの心を離そうとしないね
あたしも君を離すつもりもないけれどね

ずっと側にいて
甘えていて

気まぐれでいいから

あたしを必要として…

他人と交わり
傷つけたり
傷つけられたりしながら
他人を学び
己自身も学ばないと

本当の意味で
他人を思いやれるような人間にはなれないよ…

人間は生きている中で
何度も生まれ変わる事が出来るんだよ

悲しみは時間が解決してくれるよね。

だけど心の痛みは中々消えないんだよね。

どうしてかな？

あなたが
幸せなら 笑顔でいてくれるのなら
そんなに嬉しい事はないよ…

ずっと 側で 微笑んでいて

心配なんてしないで
いつか立派に帰るよ
アルバムめくればよみがえる
幼きぼやけた遠い記憶

今では 照れくさくなって
今さら ありがとうも言えず
伝わる 子を思う愛情に
心の底でそっとささやく

手をひかれ 通った公園も
泣きながらこねたダダも
ほんのわずか
ほんのわずか 片隅残る記憶

いつか
いつの日にか届きますように
つたない文字の手紙が
いつの日にか届きますように
つたない文字の手紙が…

たくさんの想い込め描いた
たった一枚の紙切れは
いつまでも 渡すことなく
そっと胸にしまった

いつか
いつの日にか届きますように
つたない文字の手紙が
いつの日にか届きますように
つたない文字の手紙が…


いつか
いつの日にか届きますように

Thank you for
いつも何も言わなくて
Thank you for
いつも傍にいてくれて
この気持ちがわかる日まで
どうか幸せでいて下さい

本当の気持ち
書けない 言えない
だから唄うよ
明日 地球がなくなっても
残る歌を...

素直にいえない「アリガト。」
そのくせ心配かけすぎて
たった一人 たくさんのワガママ
抱き締めてくれる

ねぇ
四葉のクローバー
見つけたらもらってね
後悔しないように言うね
永遠の宝石

小さな傷もあなたの方が
痛んでるみたい
そう いつも分身だと言ってた
だからかな

どんな困難もその手に
救われて歩いてる
雨がやんだら七色のトンネル
一緒に通ろうね

ほら
四葉のクローバー
見つけたよ 持っててほしい
後悔しないように言うね
永遠の宝石

大きすぎる愛だから
宝石箱なんかじゃ きっと
入りきらないだろう
かけがえのない人だから
照れくさいんだけど
そう 私の自慢だよ

ねぇ
四葉のクローバー
見つけたらもらってね
後悔しないように言うね
永遠の宝石
love you forever

ほら
四葉のクローバー
見つけたよ 持っててほしい
後悔しないように言うね
永遠の宝石
Dear my ...

あぁ…。キミと出会った季節だね。

ずっと一緒にいたね。短くても。あたし達…。
今でもあたしはキミが アナタの事が愛しく、大好きです。

アナタの言葉がなかったら『今のあたし』はいなかった。
アナタがあたしを救ってくれた…。

だから今度はあたしが、アナタを救わなきゃね。

ホントにアナタと出会えた事に感謝してる。
短かったけど、時間なんて関係ないよね。
あたしがアナタを想う。
アナタがあたしを想ってくれていた。

気付くのが遅かったけど…

ありがとう

あたしアナタに会えてよかったよ？
大好きだよ。ずっと、永遠に…。


いつかまた会える日まで…。

本当は大好きなんだよ？
でも嫌いなの。


本当は大嫌いなんだよ？
でも好きなの。



矛盾してるね。
けど、これが本音なの。

だからこんなにも苦しいの…

胸が…


心が…

あたしはどうしたいの？

『あたし』はどうしたいの…？

答えが見つからないよ。
あたしは白黒はっきりつけたい人間なの。

曖昧な言葉なんていらないの。
嘘もいらない。

『あたし』は真実を知りたいだけ。

遠慮してんの？
世間体気にしてんの？

まぁアナタタチと話す事は二度とないだろうけど。

きっと今アナタタチは幸せ。
みんな言う。

厄介者がいなくなって。

だからあたしには居場所はない。

嫌いなら嫌いって言って突き放して。
じゃなきゃ前に進めないんだよ。

言わないのがあたしの為だと思うなら、それは大きな間違い。勘違い。


あたしは縛られてる。
まぁ関わりたくないんでしょ？

あたしはバカだから遠回しに言われてもわからない。
はっきり言ってくれなきゃわからないの。

けど、確実にゆえるね。



もう元には戻れない。
硝子のように簡単に砕け散ったね。

あたしは『あたし』で、他の誰でもない。

同じ人なんていない。

もう周りに左右されない。
これからは『あたし』で走り続ける。

何年も『あたし』は否定の言葉を浴び生きてきた。
でも『あたし』は『あたし』なんだよ。

曖昧な事が嫌いで、白黒はっきり付けたいような人間なんだ。

そんなにイケナイ事なのか？

つか『普通』って何？何が基準な訳？
普通じゃないってどーゆー事？

『普通』なんてその人のものさしで決めた事でしょ？
それを人に押し付けるのは違くないかい？
押し付けるのなら、他の人にとっての『普通』のものさしも受け入れようよ。
ただのエゴじゃないかい？

人の数だけ考え方も違うんだからさ。


『あたし』は走り続けるよ。悪いけど。
こんな所で躓いてられっかよ。
自分の翼、散ってでも走り続けるよ。

そんくらい一生懸命でもよくね？

どーせいつか死ぬんだから、迎えがくんだから、最終的に翼が残っていなくたっていいんだよ。

『あたし』は『あたし』で有り続けるよ。

顔上げて、走り続けるよ。

この先が地獄のような場所でもね

今日は心友あきと、甥のたっくんの誕生日ヾ(≧∇≦)〃





ドジなあたしは間違えて昨日１２時過ぎ、あきにHAPPY BIRTHDAYメールを送ってしまった（笑）


プレゼントは早めに贈った☆


次女姉には明日送るかなぁ。寝てるだろうし(-_-)zzz


あきは同じ静岡住みだけど、端と端って感じだったんだけど、来月引っ越しをするらしく、前より近くなるんだよね♪


会える可能性も随分高くなったけど、金が…（笑）


そんな話しを昼間電話で話した（笑）





あたしのかけがえのない、数少ない理解者です(^^)


もう３～４年の付き合いになるんだよね(*^^*)





お互い幸せになろうね☆

もう

投げ出さない事にした



ちゃんと笑って 素直に泣ける



そんな人になろう

あたしが今まで出会った



誰か 一人でも欠けたら



今のあたしじゃなかったよ

色んな事あって、強くもなれたと思う。
挫折ってか、人間関係でホントに色々あったから…。
罵倒、中傷、嫌がらせ、イジメ、見放され…。

そうゆう経験通して、強くなったと、なれたと思うよ。

やっぱり人間、身を持って経験しなきゃ強くも優しくもなれないと思う。

だからあたしは他人の傷とかにも敏感になる事が出来た。
だからこそ出来る事がある。
痛みを分かち合い、解決策へと導いてゆけるかもしれない。


あたしはこれらの事を生きているうちにわかる事が出来てよかったと思う。
老人にだけ死が訪れる訳じゃない。死はいつもすぐそばにあるものだと思うから。

死ぬ前に知る事が出来てよかった。

みんなにも『今』を大切に生きて欲しいと切に願う。
逝ってからじゃ遅い。
悔いのない人生を送って欲しい。

失敗したっていいじゃん。挽回って言葉があるんだから。

痛いのは生きているからだし、転ぶのは歩いているから。迷ってるのは進んでいるから。逃げ出したいのは戦っているからなんだから。

だから戦ってる人を笑うような奴は嫌いだ。

ぶざまなんかじゃないよ。戦う事に意味がある。
けど時には逃げる事も休む事もありだと思う。
『逃げ』は時に『選ぶ』だと思うから。
一つの『選択』だと思うから。

友達にゆわれた言葉だけど。
『誰に負けてもいい。
だけど自分には負けるな』
その通りだと思ったよ。

だからみんなも自分にだけは負けないで。
でも休む事も忘れないで

わかってる

どんなに望んでも

アナタが

還ってこないことぐらい



さよなら

あたしの愛しい人

ありがとう。
産んでくれて。


ありがとう。
育ててくれて。


ありがとう。
心配してくれて。





ありがとう。
愛してくれて…。

甘えてる わかってる


それでも あたし 頑張ってるんだよ。





大した事 ないのかもしれない


これでも あたし 頑張ってるんだよ。





だから 誰かに 褒められたい。


だから 誰かに 認められたい。





こんな ちっぽけで 弱いあたし。


それでも 今 ここに 生きているよ。

簡単に「死にたい」とかゆわないでくれる？

しかも理由が「なんとなく」って┐(￣ヘ￣）┌

あたしは本気で『死にたい』ってゆう人は止めないよ。
イジメやら、虐待やら暴力やら。
ちゃんと理由がある人にはね。

『この先生きていればいい事あるよ！』なんて保証もない、綺麗事なんてゆうつもりもねぇし。
ゆわれたくもねぇ！！
ヘドが出る。

そうゆう体験してる人もいるのに『なんとなく死にたい』ってふざけんなっつーの！！
何？今まで自分が傷つかないように計算したかのような生活送ってたじゃん。

ムカつく…

なんかよくわからん…。
どうしたらいいのかな。

進歩ない…。
一難去ってまた一難ってこうゆう事を言うんだろうな。

けど、逃げる訳にはいかんからな。こればっかりは逃げて解決する問題じゃないから。

みんな何を望んでいるの…？
『それ』があたしにしか出来なくて、あたし次第で全部解決すんなら躊躇わないよ。

あたし、そうする為に『そこ』にいる訳じゃないから。
覚悟は出来てるから。
何年も前からね。

解放出来るのがあたししか出来ないなら、迷う事なんてないもの。

捨てれるよ。あたし。

綺麗事なんていいからさ、本当に望んでる事ゆってよ。
世間体も加害者みたくなりたくないからとか、そうゆうの全部棄てて、答えて。

あたしはそんなんじゃ潰れねぇから

あのコは我が儘。
自分勝手。

本当は何を望んでいるのかな？


解放？ 幸せ？

でもそれは逃げる事になるんじゃない？

よくわからないけど…

でも逃げと解放同時に出来るかもしれないって事なんでしょ？

自分の事優先してでも。


あのコは勝手だからあまり好きじゃない。
自分で気付いていながらも、治そうとしてないから。

周りからはそう見えるよ

気付いてる？



『あのコ』は優柔不断で…

好きになれんなぁ。


変わらないかな…




『あのコ』

知り合いが、大丈夫だってゆったよ？！


あたしには普通『そうゆう事』はないって！


だから離れなくてもいいんでないかなぁ？！


大丈夫だよ(^^)

これ以上堕ちる事はないから（笑）


大丈夫だよ？



確かにつきまとってる人達は『質が悪い』けど、
解決法を見つけようよ？

泣き寝入りじゃなく、ちゃんと。