最近また暑くなってねぇか？昼間とかかなり暑いし(+｡+)
夜締め切って寝て、起きるとかなり暑い（；´д｀）
で、昼間はもっと暑い(ι´О`ゞ)
あたしはすでに寝る時冬の格好してますが、今日は流石にハーパンに変えました(^-^;

ルナも布団の中に潜ってくる事もなく（笑）

今は大分涼しくなりましたが♪

色んな事あって、強くもなれたと思う。
挫折ってか、人間関係でホントに色々あったから…。
罵倒、中傷、嫌がらせ、イジメ、見放され…。

そうゆう経験通して、強くなったと、なれたと思うよ。

やっぱり人間、身を持って経験しなきゃ強くも優しくもなれないと思う。

だからあたしは他人の傷とかにも敏感になる事が出来た。
だからこそ出来る事がある。
痛みを分かち合い、解決策へと導いてゆけるかもしれない。


あたしはこれらの事を生きているうちにわかる事が出来てよかったと思う。
老人にだけ死が訪れる訳じゃない。死はいつもすぐそばにあるものだと思うから。

死ぬ前に知る事が出来てよかった。

みんなにも『今』を大切に生きて欲しいと切に願う。
逝ってからじゃ遅い。
悔いのない人生を送って欲しい。

失敗したっていいじゃん。挽回って言葉があるんだから。

痛いのは生きているからだし、転ぶのは歩いているから。迷ってるのは進んでいるから。逃げ出したいのは戦っているからなんだから。

だから戦ってる人を笑うような奴は嫌いだ。

ぶざまなんかじゃないよ。戦う事に意味がある。
けど時には逃げる事も休む事もありだと思う。
『逃げ』は時に『選ぶ』だと思うから。
一つの『選択』だと思うから。

友達にゆわれた言葉だけど。
『誰に負けてもいい。
だけど自分には負けるな』
その通りだと思ったよ。

だからみんなも自分にだけは負けないで。
でも休む事も忘れないで

今日は割と早く、４時くらいには寝れた
んで８時前に起床。
天気予報で３時くらいまでは晴れって書いてあったから、布団干して、掃除もした(´-`*)

最近昼間はあったかいよねぇ♪
毛布が暑いもん（笑）
でもやっぱり春が１番好きかなぁ
春の朝方が１番いい！
ちとポカポカしてて、テレビもなんも付けないでいるとさ。近くに幼稚園があるから、はしゃぎ声とか聞こえてきて、平和だなぁって思う(*^^*)

早く春にならんかなぁ（笑）

あたしの以前のパソblogのタイトルは『この呪うべき戦争が終わったら』だった。
ケータイＨＰは『堕天使の戯れ事』だった。
どっちも脱会したけどね。
でもどのblogもハンネは『美羽』だった。

『美羽』には願いもこもってる愛着あるハンネなんだよね。

綺麗な羽根が欲しかったから。
んで、飛び立ちたかったんだよね。
タイトルとハンネが矛盾してるけど（笑）
初めて立ち上げたパソblogは、病気の事がほとんどで、かなり暗いblogだった(>_<)
病気になりたてで、不安が多かったから。
でもあの時のblogこそが、あたしの本音を綴った唯一のblogだったと思うよ。
嘘偽りもない、ありのままの『あたし』だった。
けど、バレて(^-^;
強制に辞めさせられたんだけど…。

今は当たり障りなく書いてる感じだから。
これでも（笑）


んー。タイトルはやっぱり変わらないけど。今のblogね。
でも前向きにはなったし、視野も広がったから。
あの当時の自分では考えられんくらいね（笑）
それはやっぱり人との出会いであったり。
あたしをいい道へと導いてくれたんも友達だし。
感謝しとるわ(^^)感謝しきれんくらい。

やっぱりあの言葉は本当なんだなって実感した。
『人は傷ついた分、優しくなれる』
強くもなれるよ。精神的に。
反面教師もいたし（笑）
たかが２２だけど、色んな人のお陰でたくさん学べた。
これからも学ぶ事はたくさんあるんだろうけど、人間として、人間としての心の成長は少しは出来たかなって思ってる♪

これからもこんな『美羽』をよろしくね

ずっとあたしの側で
いつもの優しい顔で
一緒にいてよ

キミがいなきゃ生きていけない
キミがあたしの全て

キミのいない未来なんて考えられない

キミがいなくなったら あたしはどうなってしまうんだろう…

だから お願い…

ずっと一緒に
ずっと側に

居てほしいんだ…

忘れられない人がいる

どうしても会いたくて…



もしできるなら あの日に

戻って

もう一度そこから歩き始めたい



何よりも…



誰よりも…



君のすべてが好きだと

それだけを伝えたい

眠れないから昨日の夜中見て、今Last Name見てた♪



最近松山ケンイチが好きです(*^^*)

カメレオン俳優ですな♪♪

来年からＬの映画始まるよね♪

絶対買うわ（笑）



つかさぁ、見てて羨ましかったぁ…。

月の父さんとか…。

『家族が疑われて寝ていられるか！！』

かっけぇなぁ。

最後まで息子を信じていた父さん。



羨ましかった。





あたしはそんなんされんし。

みんなに疑われて、味方なんていなかった。

誰一人としてね。



だから信用出来んくなる。人間を。

身内すらね。

嘘つかず、裏切らないのは動物だけ。

だからあたしにはルナだけなの。

絶対裏切らないってゆえるのは。



だからルナには幸せになってもらいたいんだよ。つかあたしが幸せにしなきゃいかんのか（笑）

だってルナにはあたしだけだもんね。

最近体重が３２～３で安定してたんに、３２キロ切ったσ(ＴεＴ；）

３２キロ切ったの２回目だな…。

毎日昼ご飯晩御飯食ってんのになぁ(-｡-)y-ﾟﾟﾟ

ちなみに今キムチ炒飯とサラダ食ってる♪



体重なんとかしなきゃな…

急にひとりぼっちに

された気がした…



ボクはずっと

独りだったのにね…

わかってる

どんなに望んでも

アナタが

還ってこないことぐらい



さよなら

あたしの愛しい人

ここ最近寝る時間が４～６時なんだよねぇ(+｡+)
睡眠時間が足りない…。
まぁ今日は昼ご飯食ってから寝たからいいけどさ。
でもそうゆう時に限って悪い夢を見るんだな、コレが(　-。-)=3
せっかく忘れてたんに、夢に出てきてまで存在アピールしないでくれ。
しかも絶対イジメられるか、責められる夢なんだよね。
昼寝は夢を見るからなぁ…。熟睡出来ていない証拠やし。
普段寝れないんだから熟睡させてくれよ…(>_<)

眠くはなるんだけどな。寝ようとすると寝れなくて、気付くと４時とか普通やし…。
暇で仕方ない。

ルナは最近暴れないから、朝ね。遊ぶ事も出来ん。

きょうは、美羽に沈黙するはずだった。

*このエントリは、ブログペットの「ねこいち」が書きました。

家族にケーキとゆうものを買った（笑）
ママさんの誕生日だったからケーキ買ってきたんだぁ♪
もち自分用も（笑）

初めてケーキは買うわ、プレゼントと渡したね(^-^;

母の日、父の日は毎年あげてたんだけど、誕生日ん時は、電話でおめでとうとか、メールだったから(^-^;

喜んでもらえてよかった(〃∇〃)

きょう、美羽の耳元を待機するつもりだった？

*このエントリは、ブログペットの「レン」が書きました。

ありがとう。
産んでくれて。


ありがとう。
育ててくれて。


ありがとう。
心配してくれて。





ありがとう。
愛してくれて…。

HAPPY BIRTHDAY マミー




今日はマミーの誕生日なんだよね♪

プレゼントは用意出来なかったけど、そのうち買いに行きますんでの♪♪



長生きしてよね☆

どんなことをされても

君を嫌いになれない



最近“自分らしさ"と

“自分"が かけ離れてく

…君の望むように



繰り返される

プロローグ・シーン

第三者の視線浴び



消耗してくエナジー

…どうやら コレは

GAME FOR YOU



受けて立つ そのGAME



君の理想演じる



いつか

そう FEEL THE SAME



君の予想裏切る



噂を信じちゃいない

僕は自分の目で確かめたい



いいんだよ

そんなに強がらなくて



君のすべてを受け入れる



何度だってする リプレイ

更新してくデータで



徐々にクリア DAY BY DAY

…過去に触れたら

GAME OVER



恋はそう NO MORE RULE



僕は未来をイメージ



恋は MAKE ME A FOOL



君に今日も負けじ



あんまりだ

READY FOR YOUR LOVE

できてんのにさ

…まだイケない



でも、いいよ

強引に合わす目

気持ちを封印



日よりも浅く

KISSよりいかに

次の約束交わすかが大事



...BUT 沈黙また出直して

無理してノるGAME...

だから 仕方ねえ…

いつしか

言って「好き」と

それまではグロッキー



LIKE THIS, LIKE THAT

そう決戦だ! …何ノ決戦ダ…?

ゲーム



…よく考えりゃ ふざけんな!!

オマエが仕掛けているのは

去られる前に去らせる罠…随分不利だってば



君があの日 見せた涙は

誰のために

流していたのかな…?



君に今日も勝てない



受けて立つ そのGAME



君の理想演じる



いつか

そう FEEL THE SAME



君の予想裏切る

降り出す雨


その雨音に哘われるかのように


ボクは外へ出た





ポケットにはタバコとケータイ


雨に打たれながらタバコを吹かす





何故ボクなんだろうと


訳分からず感傷に浸ったあの雨の日





この雨が


ボクの汚いモノを


洗い流してくれるかと 思ったんだ





この時 この瞬間


同じように泣いている空を


見上げている人はいるだろうか





タバコは雨で消えてしまう…


ボクも消えてしまえばいいのに


そう思った








ボクはなんでこんな事を考えている？





家に戻り、そのままシャワーを浴びた


記憶に残っているのは


水を大量に含んだ 洋服が重かった事





季節はまだ冬なのに


水のシャワーを浴びた





キレイに洗い流してくれ


と 思っていたんだ





汚いボクの感情を…

やっぱりダメみたい…。
体重制限もあるし、薬飲んでるとダメみたいね。
あと病気持ちとか…。

あたしって世の中の人の為に出来る事ってないんだなぁ…。

ムカつく…。



自分が。

焦りとか出てきたな…。
自分の中で色んな感情やらがぐちゃぐちゃになって葛藤してる感じ。

でも発作が出る事はなさそうだ。

けどあたしなんて軽い病気。
ちょっとした知り合いで、癌と闘ってる人いる。
余命…



今年くらいまで…。



まだすごく若いのに…。
今は昏睡状態と危篤状態の繰り返しみたい…。
偽善じゃなく、ホントに変わってあげたいって思う…。

だってあたしは邪魔な存在だもの。
不公平だよね。なんであの人が癌にならなきゃいけなかったのさ？
あたし何も出来ない…。
ドナー登録したって身内が反対すれば意味ない。
事実、身内のサイン貰えてない…。
そんなにいけない事ですか？
あたしはタバコ吸ってるし、薬も飲んでるから肺や肝臓とかは提供できないかもだけど…。
献血？だって体重制限にひっかかってできない。
何も出来ない…。
骨髄は薬飲んでても出来るのかな？
今度調べよう…。

甘えてる わかってる


それでも あたし 頑張ってるんだよ。





大した事 ないのかもしれない


これでも あたし 頑張ってるんだよ。





だから 誰かに 褒められたい。


だから 誰かに 認められたい。





こんな ちっぽけで 弱いあたし。


それでも 今 ここに 生きているよ。